...esa curiosidad

Me gustaria poder creerme que la culpa es de cualquier otro menos mia, que la fuente de todos mis males esta en el exterior, en el punto en el cual ya las cosas no son como las reconozco y se vuelven las "aguas internacionales" de este universo caótico y lleno de bochornos. Cuantas veces me he encontrado con hilo de pasado y me he dado cuenta de que tengo tantas cabos sueltos que simplemente ya no recuerdo porque estaban sueltos. Estoy enojado, conmigo mismo y con mi puta curiosidad. Y el estar harto de todo ya no suena a respuesta, es un eco que simplemente ya mis oidos se acostumbraron a percibir. Mi sentido de la pertenencia se ha visto mermado ultimamente, porque no tengo ya certeza de lo que he sido, de lo que hago ni de lo que soy, puedo percibir las cosas en 4 lenguajes distinos, tengo 4 universos en mi cabeza y solo me pregunto de que sirve poder comprender tanto, cuándo podra ser finalmente el momento en que pueda percibir esa sensación de respuesta, esa especie de realización? Trixie me decia que se puede llegar a ser muy exigente, que siempre hay cosas, que no importa desde donde son vistas, nunca serán lo sufiente, que el concepto de acumulación cae en si por su propio peso, que puedes con lo que puedas cargar. Mientras pienso que los individuos tan sensiblemente expuestos a los conflictos de ego como yo, necesitamos tener fronteras claras y medibles, me encuentro reprochandome el pensar, el actuar, el decir y el recordar. Se me crispan los nervios al pensar que despues de tanto tiempo todavia son las mismas ganas las que me duelen. Creo que necesito dormir.